10年前の私に贈る言葉

「10年ほど前」
　　一年の間に家族が二人亡くなる。その直前には自分自身は手術して退院、直後に親の病気を聞く、そして入院。その直後に転勤、ほぼ同時期に兄弟が亡くなり、一年後には闘病中の親も亡くなる。

　転勤と同時に仕事も大きく変わる。そして職場の環境も大きく変わる。それまで無理をし続けてきた体がついにねを上げたのか。体調の激変に襲われる。

　とにかく、疲れが取れない。さらにひどいのが、簡単な事柄を覚える事ができないこと。今聞いた事を覚える事ができない。このため、とにかくメモしておく。それも付箋紙に書いてバソコンとか机に張る。それがあまりに多くて整理できない。
　突然、そんな事にあいなったので自分自身が混乱するばかり。

　仕事の関係で大勢の人の前で挨拶とかしないといかん(の)に、もともと人前で話すのが苦手やけんど、若い頃から苦労していく中で　少しずつ話ができるようになっちょったけんど。
　またまた、あがり症がでたみたいで、極度の緊張。発言用のメモを手に持っていて　急激な視力の低下(遠視かな)でメモの字が小さいと全然読めない。
　夜は　どんどん症状が悪化する親の見舞いで　週に何度も片道150km以上はしって直ぐにまた帰ることの繰り返し。

　仕事の効率がものすごく悪く、頼まれた仕事が全然はかどらない、当然済まそうとして遅く迄仕事するも　どうしようもないがよ。疲れが取れんきに持病の腰痛が再発。夜、足をひきずりながら　真っ暗な夜道を帰る。
　コンビニで買ったおかずでご飯を食べる。そして、死んだように眠る。

　街灯も無い夜道を腰の痛みのため　ずずっすずっと足をひきすりながら下を向いて歩く姿は　今思うと死神にとりつかれちょったのかもしれん。あるとき、友人が死相がでちゅうでって　私にいうたがよ。
　
　毎日毎日もがき回っちょった。泥沼の底にどんどん落ちていく自分がいて、もがけばもがく程見えない闇の中におちていきよったがよ。
　チームのリーダーではあったけんど、チームの目標を成し遂げるためにみんなのサポートをして仕事のしやすい環境をつくるのが私の役目だったけんど・・。もっとがんばってくださいと部下には泣かれる始末で。もう頑張りようが無い程の状態で、どうしようもない状態の中でもがいている毎日やった。

　俺が悪いから、努力が足りんからこんなことになるがやと、毎日自分を責めていました。みんなには　謝るばかりやったー。そんなぼろぼろのなかでも　笑顔をわすれんようにと　こころがけてはおりまいた。

　生まれてこのかた、何度も地獄のような生活を送ってきたがよ。おさないころから中学時代迄と、その後の五年くらい。そして、十年くらい前のころ。

　十年前のあのころ。更年期とか、鬱とか　言葉も知らなかったし、そんな事で相談するとかさえもしらなかった。

　それまでの地獄の日々がなかったら、耐えれんかったかもしれない。すでにこわれちょったかもしれん。そんな事が考えられない程。

「おまさんに伝えたいこと」
　いまは　何も見えんかもしれんけんど、いつかは　光が見えるようになるきに、安心しーよー。そして、しんどいながらでも　人をまわりを祖末にせんとやり抜く事ぜよ。そうしたらいつかは　もっとようなるきにね。
　しんどい時に本当のこと、生きる事・心の事・人の本性、いろんなものが見えてくるようになるきにね。

　助けてくれる人がおったら　その人を大切にせんとね。そして　その恩はわすれんことじゃ。命をかけても大切にせんといかんぜよ。

　今迄は　人のためだけに自分を殺してでもいきてきよったろうけんど、もう　自分のためにも　いきてみたらどうぞね。周りのために生きても　それも人生やけんど。もうえいがやないかねー。後の人生は自分のために　いきてもみたらどうじゃろうか。自分を殺す事で命からがら生きてきたがやろうけんど。今度は自分のためにもいきてみーやー。そしたら　こころがかるうなるぜよ。
　もっともっと　身軽に心の束縛から解放されて　もっともっと笑顔でくらせるかもでー。それがえいかどうかは　わからんけんど。自分の人生やきに　そういうときもあってもえいがやないかえー。
　そうしたらもっと　人のこころが　みえやすうにもなるかもね。

　男も女もない　人として　心でいきるとはなんぞやというのが　みえるかもしれんぞね。第二の人生がはじまるかもしれんねー。そういうことも楽しみにして、まーしんどいろうけんどそこをのりこえるがぜよ。それをこえたら体調も落ち着くつくし、支えてくれる人たちも増えるろうきねー。

　おまさんが　バーョンアップをするが(するため)に必要なしんどいところじゃったかもしれんねー。死んだら　それができんきにねー。ぼろぼろになってでも　いきちゅうということが大切な事じゃて。げに　まっことぜよ。